Prosopopeya de inkietudes

A vezes, solamente a vezes, kerria konozer algunas de esas kosas ke difizilmente podria deskribir, kiza por kuriosidad, kiza por impotenzia y resignazion de azeptar kien o ke soy, kiza todo y nada

me gustaria konozer la sensazion de ser normal y ser feliz kon ello, de llevar un horario, de ser un esklavo komerzial, un esklavo de la tv, de la publizidad y ke se yo, kiza fan inkondizional de GH, hintxa de algun maravilloso ekipo de futbol (ke espektakulo y ke emozion en los ultimos minutos, ke gozo, ke alborozo), deklinar la responsabilidad, y vivir en una reinzidente monotonia ke pase desaperzibida a mis ojos. sin inkietudes, sin empatizar, sin reparar en ke hay algo mas alla de mi kaja tonta.

me gustaria saber ke se debe sentir siendo atraktivo y siendo eso basikamente lo uniko sufiziente para ser amado, para rekoger miradas insinuantes, miradas korrespondidas, miradas ke revelan interes...

a vezes me gustaria vestirme de persona (no papa, esta metafora no signifika ke me kite mis pantalones a rayas) y salir ahi fuera y ver komo son las kosas, pero me invaden tantas inkietudes ke es difizil ke no se disipe kualkier viso de normalidad

a vezes me gustaria ser normal, solamente a vezes

me prohibo pensar en mañana

dezir ke siempre kaigo en el mismo error dos vezes en mi vida seria kontar algo demasiado obvio, algo ke kien me konoze sabe va implizito en mi ser. Al menos me keda la voluntad de evitar esos tropiezos habituales, por eso ultimamente me prohibo pensar en mañana

si, asi es, me prohibo vivir en un futuro hipotekado kuando ya me es sufizientemente difizil bregar kon el presente. kuando mis dias se mezklan y entremezklan a un ritmo ke a vezes llega a ser vertiginoso.

tambien prohibirme mirar mas alla me permite perder un tiempo de vista ilusiones ilusas, komo pretender pasar un zierto tiempo de mi vida kon alguien, en zierta parte me alivia el dejar de pensar en ti y en el hetxo de ke no estaremos juntos. me prohibo pensar en esa sensazion de frustrazion, al igual ke lo hago kontigo, tampoko me permito pensar en ti.

este año por fin hay algo ke es diferente. en la universidad me martxan las kosas, al menos por el momento, es komo las piezas de un engranaje ke por fin enkajan y funzionan, antes era mas bien un kaos. no pokas vezes me replantee si merezia la pena o si era algo demasiado alejado a mi realidad. es un kompleto alivio.
aunke se ke es un largo kamino por rekorrer y ke lo estoy haziendo mas tarde de lo ke deberia, pero me agrada saber ke es un kamino ke he deskubierto por mi mismo, kiza a base de malos momentos, pero de los kuales kreo haber aprendido kosas.

kon el tiempo vi ke no es ke no pudieras estar konmigo, ke no es ke no me amaras, es ke el amor era algo ke no estaba hetxo para mi. es una zerteza kontra lo ke poko o nada puedo hazer.

La teoria kuantika del oximoron

no se si kiero amar o es una nezesidad patologika, porke akabara konmigo, en mi. amo y no kiero amar, no amo pero nezesito amar y ser amado

me gustaria enkontrarme de bruzes kon tu intensa mirada y no pensar, kedarme en blanko, darle un puntapie a todos esos malditos relojes y sus kondenadas manezillas, y dejarte un pekeño kaminito para entrar en mi.

me gustaria deshazerme de nervios, prejuizios y otras kosas del monton. me gustaria despojarme de esos miedos ke alguien ke me keria dejo un dia konmigo. gustaria ser yo y explikarte por ke no tengo explikazion para kererte

me gustaria dezirte ke mi kabeza te niega, pero mi korazon diskrepa kon vehemenzia, sera ke nezesito un poko de kalor en mi interior ahora ke se azerka el frio

y a la vez tengo la terrible zerteza de ke este juego no esta diseñado para mi, supongo ke asi debiere de ser





es la zienzia de kuando todo signifika lo mismo y su kontrario

viajes siderales por el kontinuo espazio-tiempo

Suzede ke al mirar a un lado y a otro de la vida ya no me brinda el mismo kolor

Debe de ser los matizes desteñidos, akellos ke ahogan estos rekuerdos en mi ser, si ellos son

Y es ke algo ha kambiado, lo noto, hay algo, algo ke antes no estaba y ahora si, o kiza sea al reves?

Ademas todo se me antoja raro, lo difizil es ahora un poko mas difizil, lo fazil ya no lo es tanto y duermo kon la leve sensazion de ke alguien me robo el korazon a mano armada

Lo kreas o no noto tu ausenzia, aki junto a este dolor ke persiste de un tiempo a esta parte y del ke no he logrado explikarme el origen.

Kiza sea este agujero, este vazio atemporal, el ke me difikulta kada paso en este devenir inexakto y tantas vezes impreziso. Y ke kizas me aterre o kizas me pese demasiado estar esta vida sin ti

Y si pienso en ti?

me gusta mostrarte tantas kosas, me gusta tanto kuando tu me las muestras a mi

me gusta kuando ries, kuando kallas, kuando me miras y krees ke no te veo, kuando lloras y finges ke fue el viento, kuando me das las buenas notxes y tardas una hora mas en irte...

me gusta kuando llueve, kuando llueve y nos pilla fuera, kuando estamos fuera y no keremos volver, kuando rompemos nuestros eskemas y reinamos en la improvisazion.

me gusta saber ke pintas mi vida, ke das kolor a kada gesto, ke podria susurrar tu nombre en voz bajita al otro lado del mundo y alli aparezerias preokupada por si me suzedio algo o kon la palpitante sensazion de ke solo pretendia robarte un beso, kiza era mas esto ultimo.

pasear solo ya no es pasear solo, ahi vas en una o en otra forma konmigo, zerka, lejos, sujeta komo una posesa a mi brazo (o vizeversa), al otro lado de un estupido movil, pero siempre siempre dentro de mi.

para ti son, para ti estas estrellas ke kubren mi vida, mi mundo, el mundo ke espera sakar una sonrisa de ti kada notxe

sientate aki, sientate junto a mi esta notxe, pegate, no ves? ke frio haze, pero kontigo no se... se esta mejor...

Nómadas del viento

Probar de nuevo esos dulces momentos del amor, probarlos una sola vez más. No es más lo que pido, no es más mi ambición. Quizá confirmar que lo sentí antaño no fue una vana ilusión y que el amor quizá exista aunque yo no sea uno de sus destinatarios.

Sentirlo nuevamente y retener esas sensaciones vivas y fugaces. Solo una vez para poder despedirme de él como no tuve la oportunidad de hacerlo.

Mi camino es muy diferente al tuyo, pero solo me gustaría encontrarte una vez más, solo una vez más…

La Droga del Conocimiento

A pesar de que este año Erasmus en lo sentimental está siendo quizá tan malo con otros anteriores, este año me ha ayudado mucho a desarrollarme como persona. A encontrarme a mí mismo, a conocer más puntos de vista sobre las cosas por medio de conocer otras personas y otras culturas. Leer, conocer, visitar, viajar,…

Un gran balance para ir cerrando el año Erasmus que pronto acabará.

Pero quizá también la importancia de haberme dado cuenta de mi espíritu nómada, de que necesito una gran movilidad y aferrarme poco a mis lugares de paso. Necesito siempre estirar mis alas y volar, volar quizá como un espíritu libre.

Las ansias de conocer otras personas y otras culturas no hacen sino acrecentarse a cada paso que doy. Me gustaría aprender más idiomas, como por ejemplo el italiano y el alemán. Para seguir conociendo más personas, más lugares,… Supongo que esto es como una droga que te engancha cada día más.

Últimamente he comenzado a descubrir el mundo de la filosofía y las corrientes filosóficas, por supuesto descubriendo el gran mundo de la filosofía. Sobretodo Epicuro y Diógenes.

También redescubriendo las ciencias, con Galileo, Einstein y Max Planck. Y por último la literatura italiana.

Almas gemelas

La vida es una gran caminata donde sucesivamente va cruzándose gente, donde hay tramos más suaves y tramos de más dureza y durante los cuales va variando la compañía en la cual los realices.

Pero… y si durante ese camino encuentras a la persona que quieres que esté siempre a tu lado, y si ves a esa mítica persona, a esa legendaria persona que podría ser tu alma gemela?

Reconocerla entre la multitud, entre tal cantidad de pasos fatigados por el camino y tantas caras irreconocibles y aparentemente clónicas. Es acaso eso posible? Encontrar aquello que creías extinto, desaparecido de la faz de este planeta o nonato.
Esa figura que sobresale por encima del resto, que es ampliamente diferenciada de los susodichos clones autómatas.

Es una sensación única, de unicidad ante la gran posibilidad de que realmente sea ella, esa verdadera chica de los sueños. Esa chica que realmente SI merece todos tus esfuerzos, toda tu lucha sentimental y todos tus sentimientos al descubierto.

Esa alma gemela de la que hablaba Platón y tantos otros pensadores a lo largo de la historia.

Una vez se ha encontrado y reconocido, solamente queda luchar.

Amo luego existo

Como en un libro de García Márquez o quizá como en una trágica película de Hollywood todo es circular e insalvable, todo vuelve a suceder como estaba previsto y no hay forma de huir de un destino burdo y frustrante. De escapar de la sensación de despertar cada día del mismo sueño y de que al día siguiente todo será nuevamente igual.

Totalmente atrapado es un viaje de no retorno, pero tampoco un leve avance.
Siempre es la misma historia, conocer a alguien, darle toda tu confianza, ir intimando, compartiendo momentos mágicos y lo mejor de cada uno, pero el final siempre es coincidente, yo te veo como un amigo.

Y decir adiós a las ilusiones, a los sueños, quizá también a los sentimientos y volver agazapado a ese refugio interior donde nadie pueda hacerte daño otra vez… Quizá esta vez para ya no salir.

Y de nuevo serán los consejos inertes que vislumbran un amor fantasma en el futuro, cándidos ellos que no de esta maldición circular y carente de salida alguna.
De qué me vale ser si lo que soy no me vale para conseguir ser?
Descartes en su frase más conocida aludía al pensamiento como fundamento de la existencia, personificándola en mí sería "Amo luego existo", pero y si no amo?

La historia del bufón

Siempre en busca de esa sonrisa que anime, en busca de esa broma tonta o imbécil que a riesgo de perjudicarte siempre está ahí para arrancar aquello tan difícil, siempre buscando hacer sentir bien a la persona que está junto a ti.

Una operación kamikaze que siempre te aleja de ese amor que tanto ansías, de esa relación que te mueres por alcanzar, de esa personita que tienes enfrente pero que día a día ves alejar mucho más. Y que te lleva a caer en las redes de la amistad de las que ya nunca volverás a salir, viendo alejarse nuevamente tu felicidad, siempre viendo perderse la oportunidad por el horizonte.

Y es que acaso algo te importa por hacer feliz a esa pequeña ilusión que (aún) rezuma en tu vida?? Además de intentar buscar un pequeño atisbo de felicidad en las personas que están junto a ti.

Pero quién te hace sonreír pequeño bufón cuando eres tú el que pierde la sonrisa??
Y las lágrimas te pesan más que el día anterior y algo entierra cada día más tu débil sonrisa y esa ilusión que te llevo a ser aquel bufón que nos hacía reír. 

Oportunidad de salvación

Dadme una persona en la que confiar plenamente, que quiera y sea correspondido y seré capaz de lo que haga falta en este mundo. No se conoceré momentos más felices y seré lo mejor que pueda dar de mí mismo. Que alguien me haga creer en mis posibilidades y se siente a escuchar y ayudarme en mi vida y seré un milagro al lado de lo que había antes en mi lugar. Alguien que me conozca, que quiera saber más de mí, que me confíe en mí y que me haga reír a la vez que me quiere. Sé que es demasiado, pero a la vez demasiado significa amor. No pido más, al menos una vez más. Sólo le pido a este mundo conocer el amor otra vez más.

Tan mísera puede resultar esta existencia que ya ni una felicidad duradera y perecedera ansío, sólo un único e indefinible amor, que aunque durara poco ya sería feliz, porque ya habría vuelto a sentir el amor. Tanta es mi necesidad de sentir a alguien que me valore y que me ayuda a ser todo lo que realmente soy y puedo dar de mí. Y la vida es sueño y los sueños sueños son. Soñar es gratis y cada noche vuelves a aparecer en mi vida. Tanta frustración de solo saber de ti cada noche, pero al menos tus ojos me acompañan al caer al día...



 

Camino a Delfos

No sé en qué le fallo al mundo, qué quiere el mundo de mí que yo no soy capaz de ofrecerle. Todo gira tan rápido, tan vertiginoso y enajenado que no soy capaz de seguir las líneas que me traza la vida.

Quizá mi huidiza carrera del audaz dolor sea una de las posibles causas de este agónico vagar errático y desalmado. A veces me cuesta, a veces me cuesta incluso vivir.

Con esa maldición a cuestas de la imposibilidad de encontrarme a mí mismo, de ofrecerme lo mismo que ofrezco con solvencia a los demás. La maldición del consejero que es incapaz de aconsejarse a sí mismo, que es incapaz de dar sentido a su vida. Frustración, impotencia, resignación,…

¿Acaso en Delfos hallaré mis respuestas? 

El chico al que le reventó el corazón

Conforme he fui desarrollando mi persona y con ella la concepción del mundo y de las cosas me di cuenta de que una persona buena y que hace el bien por los demás no tiene cabida en este mundo. Lo más que reporta es sufrimiento y dolor de la gente que se aprovecha de esta condición, y en el tema del amor esta no es la opción más preferente para una chica. Sólo los tíos que hacen sufrir a las tías conseguían algo. Siempre quise ser el cabrón que conseguía a la chica, que quedaba por encima de todos sin haber creado nada más que sufrimiento y sin que le hicieran sufrir a él. Y quizá ahora lo esté consiguiendo, quizá ahora sea ese imbécil sin alma y sin sentido que tanto deseé ser. Ahora y cada vez más me veo alejado del antiguo yo que era y convertido en una persona alejada de sentimientos y humanismos como nunca he sido.

Además las mujeres en el amor han tocado un tope en mi vida que han logrado que me replantee si realmente merece la pena buscar una chica o no. La respuesta evidentemente después de 21 años de fracasos realmente marcados es que NO. Por increíble que parezca el amor y las chicas junto a mí en mi vida han pasado a otro mundo.

Realmente estoy siendo aquel cabrón que siempre deseé ser. Solo y solitario, sin deseo y sin más ansias que disfrutar de los amigos que hay junto a mí y de este mundo carente de sentido que hay que vivirlo porque uno ya está aquí.
Sólo hay una persona capaz de sacarme de esta dinámica de sadismo emocional y realismo puro y duro. Sólo hay una persona capaz de transmitirme el optimismo y la esperanza de ver en el amor la felicidad de mi vida que siempre he deseado.

Quizá mi vida y mi ser nunca estuvieron preparados para esto… Pero la vida a veces nos enseña a ser quienes no queremos ser.

Sucumbiendo a la realidad

En el fondo supongo que sí que soy como House, ahuyentando a todo lo que haya a mi alrededor de mis sentimientos más profundos y dolorosos. Rechazando hasta el infinito a todo aquel que osa adentrarse en los entresijos de mi personalidad.

Huir, defenderse, actuar, ocultarse, morir matando, son expresiones tan arraigadas que quizá ya nada pueda hacer que salgan de mi ser. Son ya muchas lunas protegiendo un interior quizá vacío o quizá tan saqueado que no valía la pena luchar por semejante objetivo.

Quizá solo sea un indicio de que mi corazón evita tener a alguien a su lado y que mi vida está abocada a que me convierta en un solitario, un nómada del mundo moderno.

Sonrisas y lágrimas

Después de haber tenido una relación tumultuosa hace un par de años y de pasar dos años con mucha más pena que gloria por Murcia, podría decir que de nuevo vuelvo a sonreír plenamente, a sentirme vivo, feliz de lo que hay en mi vida y de la gente que me rodea.

Desde principios de verano, o más bien desde el ya afamado Sahuco, vuelvo a ser alguien con una sonrisa propia en la cara.
Esto unido a la experiencia erasmus y a la posterior vuelta me han vuelto a llenar poquito a poco de una felicidad que hacía ya mucho tiempo que no sentía ni de lejos.
Quizá tampoco imaginé que tenía a tanta gente buena y a la que le importaba a mi alrededor (a pesar de mis optimismos típicos) como ahora me han demostrao.
Ahora toca volver a Lieja, donde también he conocido a gente increíble y donde los buenos momentos empiezan en cuanto dos de nosotros estamos juntos. De nuevo otros tres meses fuera y nuevos retos e ilusiones en el horizonte.

Quizá el único borrón de todo este tiempo sea la asignatura pendiente del amor, la eterna ilusión y llave de mi felicidad.
Cada día se me hace más honda esa pequeña herida que crea su ausencia, y cada día se me hace más necesario amar y ser amado, querer y ver esos ojitos frente a mí dedicándome una sonrisa inundante.
A la vez que se hace más aplastante esa necesidad parece que se vuelva más inalcanzable dicho sentimiento.

Asolado en la devastación

Hoy es otra noche olvidada entre los devastadores efectos del alcohol sobre mi cuerpo y mente y los desoladores pensamientos en mi cabeza. Otra noche más sintiéndote corroer tus interiores por ríos de alcohol y por el cielo estrellado. Otra noche junto a mi solitario pensamiento, exterminando mis últimos retazos de raciocinio y aprecio por este mundo, asolando con las últimas esperanzas de creer en mí mismo.
Alcohol y desolación, tónica imperante en esas noches en que la tristeza se posa suavemente en tu alma.

Filosofando sobre aquello esencial

La verdad es que sabes que cambiaría 50.000 erasmus por sentir el amor. Por tener a una personita a mi lado que me haga sentir especial. Por sentir una sola vez más lo que es el amor correspondido. Quizá hay tantas veces que siento que no tengo utilidad en este mundo o que simplemente el mundo no tiene utilidad para mí, que necesito que alguien en quien he puesto mis ilusiones y esperanzas y que tiene abiertas las puertas de mi corazón me diga que me quiere. Y que para ella soy especial y que le gustaría amanecer conmigo cada mañana mientras jugamos al eterno juego del amor.
Sé que suena simple y en realidad es demasiado complicado. Y que se necesita algo más que ser buena persona y ser alguien especial para llegar a alcanzar un sentimiento tan maravilloso.
Pero soñar es gratis y es algo que ni el desamor ni la soledad vencen jamás. Los sueños son el único territorio que huye de la desolación del alma. Y quizá gracias a esas ilusiones ficticias podemos levantarnos un día más viendo nuestra almohada solitaria y nuestra cama deshecha.

Quizá el mundo no esté equivocado y no sea el momento ni el lugar para tal evento. O quizá es mejor que la soledad nos invada e inunde. Quien sabe!

Se echa de menos y es necesario a veces para seguir adelante esa fuerza y aliento que te proporciona dicha personita. Y tener enfrente a unos ojos que te mantengan la mirada y diga lo que diga el señor tiempo siempre hayan mariposillas que devoran tus entrañas. Que te aborde la sonrisa feliz y las ganas por mostrarte como persona. Que el mundo ya no sea un lugar que odiar sino un sitio donde ayudar a compartir tu sentimiento.
Que el encierro de tu alma no sea más un secreto a voces y que el dolor pueda por fin airearse tendido en una cuerda en el exterior.
Que todos esos sueños y sensaciones cobren vida y sean pocos los besos que cubran tu existencia.

Y que la lucha de cada día sea hacer más feliz a esos ojitos y esa sonrisa cómplice, que el baño de alegría de cada día encharque todo mi ser. Aunque puede que todo esto no ocurra y quizá esto también sea un sueño. Quién sabe!

Jekyll y Hide

¿Cuánto puede una persona cambiar por amor? ¿Cuán diferente puede ser de estar desolado por la soledad a estar en éxtasis pasional? El amor realmente es esa fuerza que mueve el mundo, que mueve todas esas montañas utópicas de mover cada día. Tal es su magnitud que el amor es el juez supremo que condena a la felicidad o la soledad inmensa.
Asombra el poder de una palabra de la persona amada, esas palabras ansiadas, sanadoras, que hacen que tus ojos se tornen color felicidad y busquen hacer cada día más feliz a esa pequeña personita que camina a tu lado y cuyo único objetivo también es el de hacer que cada día de tu vida sea un sueño, que cada día sea el más feliz, que exista cada segundo, que el tiempo logre detenerse a cada instante y que besarla tras mirarla a los ojos sea el codiciado tesoro de cada día.

Junto a esa persona especial, esa persona cuya voz es tan melódica que no deseas que pare nunca de hablar, de contarte su día a día, que no querrías que jamás dejara de abrirte su corazón. Esa persona especial cuyo tiempo a su lado no pesa y nunca te cansas de estar a su lado.

Amar, ese sentimiento único, compartido, especial y cuyo nombre ya provoca los escalofríos de quienes lo han sentido y vivido con intensidad. Amor ese juez de la vida que concede el paso a la felicidad.

Aquello que no se ve

Siempre que uno cubra sus ojos y los deje un tiempo en la penumbra podrá comprobar la magia que en muchas ocasiones nos oculta la visión. Cuando uno carece, aunque sea temporalmente, del sentido de la vista sus demás sentidos especialmente el oído y el tacto se realzan, cobran una nueva e inusitada vida que antes no tenían.

La visión es ese sentido que nos hace quedarnos en el físico antes de llegar al interior de todas las cosas, sobretodo del interior de las personas. Como nos pasa con las frutas nos hace quedarnos en su aspecto externo antes de siquiera haber podido probar de su dulzura oculta.

Ante esta carencia visual, el oído es el gran protagonista entre los sentidos, él maneja los estímulos que nos llegan de fuera, él maneja voz tras voz, esa voz que nos lleva al pequeño tesoro escondido de cada persona. Sin prejuicios, clasificaciones, ni demás obstáculos que nos impidan disfrutar de esa persona que está enfrente nuestro.

El tacto, el otro sentido protagonista, te permite recorrer mágicos terrenos sin la necesidad de acompañarlos con la vista, descubrir toda la magia que se esconde en el cuerpo de quien tienes enfrente apreciando con intensidad cada cm de su piel, de su ser.

Aunque la vista nos dé el placer de poder contemplar un cielo estrellado o unos bellos ojos, siempre habrá muchas estrellas o muchos tesoros que estén mucho más allá de su alcance…

En aquel mundo soñado

¿Y si el amor dado por supuesto en el post anterior no existiera?
¿Y si todo hubiera sido un cuento bonito en el que el final nunca será el feliz?
Realmente no sé si pensar que el amor es sólo una invención para hacer parecer a este mundo bonito o si realmente existe pero sólo es que no ha llegado a tocar a mi puerta con fuerza.

El amor abandonó hace tiempo mi vida para dar paso al hastío, al tiempo de vagar por las sendas oscuras del mundo, en la sombra de la felicidad…
El amor, ese sentimiento sabor oro, que hacer brotar momentos de felicidad en tu interior a cada instante, unir tu sonrisa al cielo en el horizonte…
Esa personita que ocupa tus pensamientos días y noches, sueños y realidades, en los mejores y en los peores momentos. Esa personita que es capaz de dejar sin significado a la palabra “tiempo”, ya que deja de existir por completo. Esa personita con la que las tardes son simples extensiones de un paraíso soñado, rebrotes de felicidad en cada sonrisa, sentimientos palpitantes por un solo beso adornando tus labios…

Esa personita con la que nunca te cansas de estar, en cuyos brazos el tiempo deja su existencia mortal o inmortal, cuyas palabras son dulces melodías sin principio ni final y cuyos ojos evocan ese significado siempre reclamado del sentido de la vida, pues esa niña de dulce corazón ese un sueño en estado puro, una sublime constitución de felicidad para tu ser.

Dicen que hay trenes que sólo pasan una vez en la vida, supongo que yo ya gasté mi viaje en este tranvía del amor y ya no me quedan estaciones en las que esperar. Supongo que al menos toda la felicidad que pude crear quedará como mi triste compañera en este errante viaje al país de las ilusiones y los sueños rotos.
Hasta entonces soñaré que algún día encuentro a esa personita que extinga al tiempo y cuyos ojos dibujen sonrisas en mi vida.