Nómadas del viento

Probar de nuevo esos dulces momentos del amor, probarlos una sola vez más. No es más lo que pido, no es más mi ambición. Quizá confirmar que lo sentí antaño no fue una vana ilusión y que el amor quizá exista aunque yo no sea uno de sus destinatarios.

Sentirlo nuevamente y retener esas sensaciones vivas y fugaces. Solo una vez para poder despedirme de él como no tuve la oportunidad de hacerlo.

Mi camino es muy diferente al tuyo, pero solo me gustaría encontrarte una vez más, solo una vez más…

La Droga del Conocimiento

A pesar de que este año Erasmus en lo sentimental está siendo quizá tan malo con otros anteriores, este año me ha ayudado mucho a desarrollarme como persona. A encontrarme a mí mismo, a conocer más puntos de vista sobre las cosas por medio de conocer otras personas y otras culturas. Leer, conocer, visitar, viajar,…

Un gran balance para ir cerrando el año Erasmus que pronto acabará.

Pero quizá también la importancia de haberme dado cuenta de mi espíritu nómada, de que necesito una gran movilidad y aferrarme poco a mis lugares de paso. Necesito siempre estirar mis alas y volar, volar quizá como un espíritu libre.

Las ansias de conocer otras personas y otras culturas no hacen sino acrecentarse a cada paso que doy. Me gustaría aprender más idiomas, como por ejemplo el italiano y el alemán. Para seguir conociendo más personas, más lugares,… Supongo que esto es como una droga que te engancha cada día más.

Últimamente he comenzado a descubrir el mundo de la filosofía y las corrientes filosóficas, por supuesto descubriendo el gran mundo de la filosofía. Sobretodo Epicuro y Diógenes.

También redescubriendo las ciencias, con Galileo, Einstein y Max Planck. Y por último la literatura italiana.

Almas gemelas

La vida es una gran caminata donde sucesivamente va cruzándose gente, donde hay tramos más suaves y tramos de más dureza y durante los cuales va variando la compañía en la cual los realices.

Pero… y si durante ese camino encuentras a la persona que quieres que esté siempre a tu lado, y si ves a esa mítica persona, a esa legendaria persona que podría ser tu alma gemela?

Reconocerla entre la multitud, entre tal cantidad de pasos fatigados por el camino y tantas caras irreconocibles y aparentemente clónicas. Es acaso eso posible? Encontrar aquello que creías extinto, desaparecido de la faz de este planeta o nonato.
Esa figura que sobresale por encima del resto, que es ampliamente diferenciada de los susodichos clones autómatas.

Es una sensación única, de unicidad ante la gran posibilidad de que realmente sea ella, esa verdadera chica de los sueños. Esa chica que realmente SI merece todos tus esfuerzos, toda tu lucha sentimental y todos tus sentimientos al descubierto.

Esa alma gemela de la que hablaba Platón y tantos otros pensadores a lo largo de la historia.

Una vez se ha encontrado y reconocido, solamente queda luchar.

Amo luego existo

Como en un libro de García Márquez o quizá como en una trágica película de Hollywood todo es circular e insalvable, todo vuelve a suceder como estaba previsto y no hay forma de huir de un destino burdo y frustrante. De escapar de la sensación de despertar cada día del mismo sueño y de que al día siguiente todo será nuevamente igual.

Totalmente atrapado es un viaje de no retorno, pero tampoco un leve avance.
Siempre es la misma historia, conocer a alguien, darle toda tu confianza, ir intimando, compartiendo momentos mágicos y lo mejor de cada uno, pero el final siempre es coincidente, yo te veo como un amigo.

Y decir adiós a las ilusiones, a los sueños, quizá también a los sentimientos y volver agazapado a ese refugio interior donde nadie pueda hacerte daño otra vez… Quizá esta vez para ya no salir.

Y de nuevo serán los consejos inertes que vislumbran un amor fantasma en el futuro, cándidos ellos que no de esta maldición circular y carente de salida alguna.
De qué me vale ser si lo que soy no me vale para conseguir ser?
Descartes en su frase más conocida aludía al pensamiento como fundamento de la existencia, personificándola en mí sería "Amo luego existo", pero y si no amo?

La historia del bufón

Siempre en busca de esa sonrisa que anime, en busca de esa broma tonta o imbécil que a riesgo de perjudicarte siempre está ahí para arrancar aquello tan difícil, siempre buscando hacer sentir bien a la persona que está junto a ti.

Una operación kamikaze que siempre te aleja de ese amor que tanto ansías, de esa relación que te mueres por alcanzar, de esa personita que tienes enfrente pero que día a día ves alejar mucho más. Y que te lleva a caer en las redes de la amistad de las que ya nunca volverás a salir, viendo alejarse nuevamente tu felicidad, siempre viendo perderse la oportunidad por el horizonte.

Y es que acaso algo te importa por hacer feliz a esa pequeña ilusión que (aún) rezuma en tu vida?? Además de intentar buscar un pequeño atisbo de felicidad en las personas que están junto a ti.

Pero quién te hace sonreír pequeño bufón cuando eres tú el que pierde la sonrisa??
Y las lágrimas te pesan más que el día anterior y algo entierra cada día más tu débil sonrisa y esa ilusión que te llevo a ser aquel bufón que nos hacía reír. 

Oportunidad de salvación

Dadme una persona en la que confiar plenamente, que quiera y sea correspondido y seré capaz de lo que haga falta en este mundo. No se conoceré momentos más felices y seré lo mejor que pueda dar de mí mismo. Que alguien me haga creer en mis posibilidades y se siente a escuchar y ayudarme en mi vida y seré un milagro al lado de lo que había antes en mi lugar. Alguien que me conozca, que quiera saber más de mí, que me confíe en mí y que me haga reír a la vez que me quiere. Sé que es demasiado, pero a la vez demasiado significa amor. No pido más, al menos una vez más. Sólo le pido a este mundo conocer el amor otra vez más.

Tan mísera puede resultar esta existencia que ya ni una felicidad duradera y perecedera ansío, sólo un único e indefinible amor, que aunque durara poco ya sería feliz, porque ya habría vuelto a sentir el amor. Tanta es mi necesidad de sentir a alguien que me valore y que me ayuda a ser todo lo que realmente soy y puedo dar de mí. Y la vida es sueño y los sueños sueños son. Soñar es gratis y cada noche vuelves a aparecer en mi vida. Tanta frustración de solo saber de ti cada noche, pero al menos tus ojos me acompañan al caer al día...



 

Camino a Delfos

No sé en qué le fallo al mundo, qué quiere el mundo de mí que yo no soy capaz de ofrecerle. Todo gira tan rápido, tan vertiginoso y enajenado que no soy capaz de seguir las líneas que me traza la vida.

Quizá mi huidiza carrera del audaz dolor sea una de las posibles causas de este agónico vagar errático y desalmado. A veces me cuesta, a veces me cuesta incluso vivir.

Con esa maldición a cuestas de la imposibilidad de encontrarme a mí mismo, de ofrecerme lo mismo que ofrezco con solvencia a los demás. La maldición del consejero que es incapaz de aconsejarse a sí mismo, que es incapaz de dar sentido a su vida. Frustración, impotencia, resignación,…

¿Acaso en Delfos hallaré mis respuestas? 

El chico al que le reventó el corazón

Conforme he fui desarrollando mi persona y con ella la concepción del mundo y de las cosas me di cuenta de que una persona buena y que hace el bien por los demás no tiene cabida en este mundo. Lo más que reporta es sufrimiento y dolor de la gente que se aprovecha de esta condición, y en el tema del amor esta no es la opción más preferente para una chica. Sólo los tíos que hacen sufrir a las tías conseguían algo. Siempre quise ser el cabrón que conseguía a la chica, que quedaba por encima de todos sin haber creado nada más que sufrimiento y sin que le hicieran sufrir a él. Y quizá ahora lo esté consiguiendo, quizá ahora sea ese imbécil sin alma y sin sentido que tanto deseé ser. Ahora y cada vez más me veo alejado del antiguo yo que era y convertido en una persona alejada de sentimientos y humanismos como nunca he sido.

Además las mujeres en el amor han tocado un tope en mi vida que han logrado que me replantee si realmente merece la pena buscar una chica o no. La respuesta evidentemente después de 21 años de fracasos realmente marcados es que NO. Por increíble que parezca el amor y las chicas junto a mí en mi vida han pasado a otro mundo.

Realmente estoy siendo aquel cabrón que siempre deseé ser. Solo y solitario, sin deseo y sin más ansias que disfrutar de los amigos que hay junto a mí y de este mundo carente de sentido que hay que vivirlo porque uno ya está aquí.
Sólo hay una persona capaz de sacarme de esta dinámica de sadismo emocional y realismo puro y duro. Sólo hay una persona capaz de transmitirme el optimismo y la esperanza de ver en el amor la felicidad de mi vida que siempre he deseado.

Quizá mi vida y mi ser nunca estuvieron preparados para esto… Pero la vida a veces nos enseña a ser quienes no queremos ser.

Sucumbiendo a la realidad

En el fondo supongo que sí que soy como House, ahuyentando a todo lo que haya a mi alrededor de mis sentimientos más profundos y dolorosos. Rechazando hasta el infinito a todo aquel que osa adentrarse en los entresijos de mi personalidad.

Huir, defenderse, actuar, ocultarse, morir matando, son expresiones tan arraigadas que quizá ya nada pueda hacer que salgan de mi ser. Son ya muchas lunas protegiendo un interior quizá vacío o quizá tan saqueado que no valía la pena luchar por semejante objetivo.

Quizá solo sea un indicio de que mi corazón evita tener a alguien a su lado y que mi vida está abocada a que me convierta en un solitario, un nómada del mundo moderno.

Sonrisas y lágrimas

Después de haber tenido una relación tumultuosa hace un par de años y de pasar dos años con mucha más pena que gloria por Murcia, podría decir que de nuevo vuelvo a sonreír plenamente, a sentirme vivo, feliz de lo que hay en mi vida y de la gente que me rodea.

Desde principios de verano, o más bien desde el ya afamado Sahuco, vuelvo a ser alguien con una sonrisa propia en la cara.
Esto unido a la experiencia erasmus y a la posterior vuelta me han vuelto a llenar poquito a poco de una felicidad que hacía ya mucho tiempo que no sentía ni de lejos.
Quizá tampoco imaginé que tenía a tanta gente buena y a la que le importaba a mi alrededor (a pesar de mis optimismos típicos) como ahora me han demostrao.
Ahora toca volver a Lieja, donde también he conocido a gente increíble y donde los buenos momentos empiezan en cuanto dos de nosotros estamos juntos. De nuevo otros tres meses fuera y nuevos retos e ilusiones en el horizonte.

Quizá el único borrón de todo este tiempo sea la asignatura pendiente del amor, la eterna ilusión y llave de mi felicidad.
Cada día se me hace más honda esa pequeña herida que crea su ausencia, y cada día se me hace más necesario amar y ser amado, querer y ver esos ojitos frente a mí dedicándome una sonrisa inundante.
A la vez que se hace más aplastante esa necesidad parece que se vuelva más inalcanzable dicho sentimiento.