Prosopopeya de inkietudes

A vezes, solamente a vezes, kerria konozer algunas de esas kosas ke difizilmente podria deskribir, kiza por kuriosidad, kiza por impotenzia y resignazion de azeptar kien o ke soy, kiza todo y nada

me gustaria konozer la sensazion de ser normal y ser feliz kon ello, de llevar un horario, de ser un esklavo komerzial, un esklavo de la tv, de la publizidad y ke se yo, kiza fan inkondizional de GH, hintxa de algun maravilloso ekipo de futbol (ke espektakulo y ke emozion en los ultimos minutos, ke gozo, ke alborozo), deklinar la responsabilidad, y vivir en una reinzidente monotonia ke pase desaperzibida a mis ojos. sin inkietudes, sin empatizar, sin reparar en ke hay algo mas alla de mi kaja tonta.

me gustaria saber ke se debe sentir siendo atraktivo y siendo eso basikamente lo uniko sufiziente para ser amado, para rekoger miradas insinuantes, miradas korrespondidas, miradas ke revelan interes...

a vezes me gustaria vestirme de persona (no papa, esta metafora no signifika ke me kite mis pantalones a rayas) y salir ahi fuera y ver komo son las kosas, pero me invaden tantas inkietudes ke es difizil ke no se disipe kualkier viso de normalidad

a vezes me gustaria ser normal, solamente a vezes

me prohibo pensar en mañana

dezir ke siempre kaigo en el mismo error dos vezes en mi vida seria kontar algo demasiado obvio, algo ke kien me konoze sabe va implizito en mi ser. Al menos me keda la voluntad de evitar esos tropiezos habituales, por eso ultimamente me prohibo pensar en mañana

si, asi es, me prohibo vivir en un futuro hipotekado kuando ya me es sufizientemente difizil bregar kon el presente. kuando mis dias se mezklan y entremezklan a un ritmo ke a vezes llega a ser vertiginoso.

tambien prohibirme mirar mas alla me permite perder un tiempo de vista ilusiones ilusas, komo pretender pasar un zierto tiempo de mi vida kon alguien, en zierta parte me alivia el dejar de pensar en ti y en el hetxo de ke no estaremos juntos. me prohibo pensar en esa sensazion de frustrazion, al igual ke lo hago kontigo, tampoko me permito pensar en ti.

este año por fin hay algo ke es diferente. en la universidad me martxan las kosas, al menos por el momento, es komo las piezas de un engranaje ke por fin enkajan y funzionan, antes era mas bien un kaos. no pokas vezes me replantee si merezia la pena o si era algo demasiado alejado a mi realidad. es un kompleto alivio.
aunke se ke es un largo kamino por rekorrer y ke lo estoy haziendo mas tarde de lo ke deberia, pero me agrada saber ke es un kamino ke he deskubierto por mi mismo, kiza a base de malos momentos, pero de los kuales kreo haber aprendido kosas.

kon el tiempo vi ke no es ke no pudieras estar konmigo, ke no es ke no me amaras, es ke el amor era algo ke no estaba hetxo para mi. es una zerteza kontra lo ke poko o nada puedo hazer.

La teoria kuantika del oximoron

no se si kiero amar o es una nezesidad patologika, porke akabara konmigo, en mi. amo y no kiero amar, no amo pero nezesito amar y ser amado

me gustaria enkontrarme de bruzes kon tu intensa mirada y no pensar, kedarme en blanko, darle un puntapie a todos esos malditos relojes y sus kondenadas manezillas, y dejarte un pekeño kaminito para entrar en mi.

me gustaria deshazerme de nervios, prejuizios y otras kosas del monton. me gustaria despojarme de esos miedos ke alguien ke me keria dejo un dia konmigo. gustaria ser yo y explikarte por ke no tengo explikazion para kererte

me gustaria dezirte ke mi kabeza te niega, pero mi korazon diskrepa kon vehemenzia, sera ke nezesito un poko de kalor en mi interior ahora ke se azerka el frio

y a la vez tengo la terrible zerteza de ke este juego no esta diseñado para mi, supongo ke asi debiere de ser





es la zienzia de kuando todo signifika lo mismo y su kontrario

viajes siderales por el kontinuo espazio-tiempo

Suzede ke al mirar a un lado y a otro de la vida ya no me brinda el mismo kolor

Debe de ser los matizes desteñidos, akellos ke ahogan estos rekuerdos en mi ser, si ellos son

Y es ke algo ha kambiado, lo noto, hay algo, algo ke antes no estaba y ahora si, o kiza sea al reves?

Ademas todo se me antoja raro, lo difizil es ahora un poko mas difizil, lo fazil ya no lo es tanto y duermo kon la leve sensazion de ke alguien me robo el korazon a mano armada

Lo kreas o no noto tu ausenzia, aki junto a este dolor ke persiste de un tiempo a esta parte y del ke no he logrado explikarme el origen.

Kiza sea este agujero, este vazio atemporal, el ke me difikulta kada paso en este devenir inexakto y tantas vezes impreziso. Y ke kizas me aterre o kizas me pese demasiado estar esta vida sin ti