Cartas a ti (I)

Capitulo I: Disculpas por no estar

Cómo decirte, cómo explicarte, quizá ya sepas más de esto que yo cuando lo leas, aunque igualmente creo que debo explicarte el origen de mi ausencia.

Por donde podría empezar a contarte, por donde iniciar esta crónica de una muerte anunciada, y es que podría empezar por tantos sitios…

Durante tantos años perseguí aquella búsqueda, mirando en los rostros de la gente, miradas y más miradas, sonrisas, gestos, no sabía en qué rincón me aguardaba la sorpresa del poder encontrarte. Creí haberlo logrado tantas veces, bueno, quizá no tantas pero tenía tantas ganas…, Creí tan firmemente que eras tú, que con el mismo estrépito descubrí todo lo contrario. Había tantas trampas ocultas que sólo tú hubieras sabido encontrar, tantas preguntas incoherentes para otros de las que tú sí conocías el significado, eras la única capaz de haberle dado forma a ese puzzle que otros superficialmente no eran capaces de catalogar. Esa ‘locura’ sólo era capaz de haber llegado a tus oídos con claridad para los todos demás pasaba sin mayor pena ni gloria.

El mundo seguía dando vueltas cual cubo de Rubik y nada consiguió salvo eso, rotar y rotar inútilmente. En ninguna vuelta chocamos por inercia, ninguna vuelta nos hizo rodar el uno hasta el otro, Delfos había cerrado por defunción del amor.

Tantas vueltas dio todo que incluso yo perdí la cuenta de por dónde iba. Quizá desperté de alguna ensoñación, quizá algún golpe moldeó mi perfil sonrosado tildándolo en aguileño, quizá era cuestión de tiempo y el reloj se declaró en huelga indefinida, quizá sólo quizá. Y he aquí el comienzo del final.

Ésta era la mejor forma de alejarte de mí. Ahora te podrá embriagar la tristeza pero me queda la certeza que después serás feliz, yo no te hubiera podido prometer lo mismo, créeme, no hubiera podido...

...

Tus alas de angel

ultimamente me es sensible este fragmento de kanzion:

Ke haze un angel komo tu
En un infierno komo el mio
Entregandole tu amor al mas pobre de los diablos
De los diablos el mas pobre

La flor ke me has traido,
Ese vestido blanko,
Tus alas de inozenzia
Akabaran ardiendo...

El Ultimo Ke Zierre - Kemaste tus alas de angel

Something special

de kasualidad me he vuelto a enkontrar kon esto:


H: estoy atrapado en su habitazion, eh?

por ke me eligio?



Eve: porke vi algo en usted, komo si hubiera sufrido...





siempre me maravillaron ziertos dialogos, ziertos momentos, ziertas personas,...

Underground

"Konstruimos nuevas kasas, kon tejas rojas, donde las zigüeñas konstruyen sus nidos y kon las puertas abiertas a nuestros invitados. Le agradezemos a la tierra ke nos alimenta, al Sol ke nos kalienta y a los kampos ke nos rekuerdan los verdes pastos en kasa.

Así, kon dolor, tristeza y alegria, rekordamos a nuestro pais kuando kontamos a nuestros niños historias ke komienzan komo todas las historias: ‘erase una vez una tierra...’"

Underground - Emir Kusturica

Los Nadie

Los Nadie - Eduardo Galeano

Sueñan las pulgas kon komprarse un perro y sueñan los nadie kon salir de pobres,
ke algun magiko dia llueva de pronto la buena suerte,
ke llueva a kantaros la buena suerte;
pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunka.
Ni en lloviznita kae del zielo la buena suerte, por mutxo ke los nadie la llamen,
aunke les pike la mano izkierda, o se levanten kon el pie deretxo,o empiezen el año kambiando de eskoba.
Los nadie: los hijos de nadie, los dueños de nada.
Los nadie: los ningunos, los ninguneados, korriendo la liebre,muriendo la vida, jodidos, rejodidos.
Ke no son, aunke sean.
Ke no hablan idiomas, sino dialektos.
Ke no profesan religiones, sino superstiziones.
Ke no hazen arte, sino artesanía.
Ke no praktikan kultura, sino folklore.
Ke no son seres humanos, sino rekursos humanos.
Ke no tienen kara, sino brazos.
Ke no tienen nombre, sino numero.
Ke no figuran en la historia universal, sino en la kronika roja de la prensa lokal.
Los nadie, ke kuestan menos ke la bala ke los mata.



me apetezia, me apetezia poner esto, un poko de voz a kien no la tiene

thttp://www.youtube.com/watch?v=pEkyblfn6oo

dejar de kererte

Sin melodia no hay una kanzion
Sin argumento no hay un buen guion
Pero sin ti si hay vida
y al fondo una salida
una pekeña luz ke todo lo ilumina
Sin ti yo soy mas grande
mutxo mejor ke antes
ke buena idea fue ... dejarte y martxarme

No nezesito mas para vivir
ke mi guitarra, una kanzion y a mi
y puedo andar deskalzo
saltar sobre los txarkos
y dezidir yo solo komo, donde y kuando
No tengo apego a nada
me sobran las miradas
ke kieren y no pueden ver esas montañas

El mar es infinito, komo tu mala suerte
ke me has perdido, tonta, por kerer tenerme
kerer kortar mis alas, el fruto de mi vientre
ke buena idea fue ... dejar de kererte

Sin ti me siento mas feliz
y espero ke asi seas tu sin mi
ke sigas tu camino
ke yo ya tengo el mio
no kiero kompartir kontigo mi destino
Tus ojos no merezen mirar lo ke yo miro
Sentir lo ke yo siento, vivir lo ke yo vivo

El mar es infinito, komo tu mala suerte
ke me has perdido, tonta, por kerer tenerme
kerer kortar mis alas, el fruto de mi vientre
ke buena idea fue ... dejar de kererte

Dejar de kererte - Tontxu





supongo ke kreia ke me konozias,
ke kreia ke me entendias,
ke kreia saber ke habia entre los 2,
pero ahora kreo ke hay kosas en las ke ya no kreo

Prosopopeya de inkietudes

A vezes, solamente a vezes, kerria konozer algunas de esas kosas ke difizilmente podria deskribir, kiza por kuriosidad, kiza por impotenzia y resignazion de azeptar kien o ke soy, kiza todo y nada

me gustaria konozer la sensazion de ser normal y ser feliz kon ello, de llevar un horario, de ser un esklavo komerzial, un esklavo de la tv, de la publizidad y ke se yo, kiza fan inkondizional de GH, hintxa de algun maravilloso ekipo de futbol (ke espektakulo y ke emozion en los ultimos minutos, ke gozo, ke alborozo), deklinar la responsabilidad, y vivir en una reinzidente monotonia ke pase desaperzibida a mis ojos. sin inkietudes, sin empatizar, sin reparar en ke hay algo mas alla de mi kaja tonta.

me gustaria saber ke se debe sentir siendo atraktivo y siendo eso basikamente lo uniko sufiziente para ser amado, para rekoger miradas insinuantes, miradas korrespondidas, miradas ke revelan interes...

a vezes me gustaria vestirme de persona (no papa, esta metafora no signifika ke me kite mis pantalones a rayas) y salir ahi fuera y ver komo son las kosas, pero me invaden tantas inkietudes ke es difizil ke no se disipe kualkier viso de normalidad

a vezes me gustaria ser normal, solamente a vezes

me prohibo pensar en mañana

dezir ke siempre kaigo en el mismo error dos vezes en mi vida seria kontar algo demasiado obvio, algo ke kien me konoze sabe va implizito en mi ser. Al menos me keda la voluntad de evitar esos tropiezos habituales, por eso ultimamente me prohibo pensar en mañana

si, asi es, me prohibo vivir en un futuro hipotekado kuando ya me es sufizientemente difizil bregar kon el presente. kuando mis dias se mezklan y entremezklan a un ritmo ke a vezes llega a ser vertiginoso.

tambien prohibirme mirar mas alla me permite perder un tiempo de vista ilusiones ilusas, komo pretender pasar un zierto tiempo de mi vida kon alguien, en zierta parte me alivia el dejar de pensar en ti y en el hetxo de ke no estaremos juntos. me prohibo pensar en esa sensazion de frustrazion, al igual ke lo hago kontigo, tampoko me permito pensar en ti.

este año por fin hay algo ke es diferente. en la universidad me martxan las kosas, al menos por el momento, es komo las piezas de un engranaje ke por fin enkajan y funzionan, antes era mas bien un kaos. no pokas vezes me replantee si merezia la pena o si era algo demasiado alejado a mi realidad. es un kompleto alivio.
aunke se ke es un largo kamino por rekorrer y ke lo estoy haziendo mas tarde de lo ke deberia, pero me agrada saber ke es un kamino ke he deskubierto por mi mismo, kiza a base de malos momentos, pero de los kuales kreo haber aprendido kosas.

kon el tiempo vi ke no es ke no pudieras estar konmigo, ke no es ke no me amaras, es ke el amor era algo ke no estaba hetxo para mi. es una zerteza kontra lo ke poko o nada puedo hazer.

La teoria kuantika del oximoron

no se si kiero amar o es una nezesidad patologika, porke akabara konmigo, en mi. amo y no kiero amar, no amo pero nezesito amar y ser amado

me gustaria enkontrarme de bruzes kon tu intensa mirada y no pensar, kedarme en blanko, darle un puntapie a todos esos malditos relojes y sus kondenadas manezillas, y dejarte un pekeño kaminito para entrar en mi.

me gustaria deshazerme de nervios, prejuizios y otras kosas del monton. me gustaria despojarme de esos miedos ke alguien ke me keria dejo un dia konmigo. gustaria ser yo y explikarte por ke no tengo explikazion para kererte

me gustaria dezirte ke mi kabeza te niega, pero mi korazon diskrepa kon vehemenzia, sera ke nezesito un poko de kalor en mi interior ahora ke se azerka el frio

y a la vez tengo la terrible zerteza de ke este juego no esta diseñado para mi, supongo ke asi debiere de ser





es la zienzia de kuando todo signifika lo mismo y su kontrario

viajes siderales por el kontinuo espazio-tiempo

Suzede ke al mirar a un lado y a otro de la vida ya no me brinda el mismo kolor

Debe de ser los matizes desteñidos, akellos ke ahogan estos rekuerdos en mi ser, si ellos son

Y es ke algo ha kambiado, lo noto, hay algo, algo ke antes no estaba y ahora si, o kiza sea al reves?

Ademas todo se me antoja raro, lo difizil es ahora un poko mas difizil, lo fazil ya no lo es tanto y duermo kon la leve sensazion de ke alguien me robo el korazon a mano armada

Lo kreas o no noto tu ausenzia, aki junto a este dolor ke persiste de un tiempo a esta parte y del ke no he logrado explikarme el origen.

Kiza sea este agujero, este vazio atemporal, el ke me difikulta kada paso en este devenir inexakto y tantas vezes impreziso. Y ke kizas me aterre o kizas me pese demasiado estar esta vida sin ti

Y si pienso en ti?

me gusta mostrarte tantas kosas, me gusta tanto kuando tu me las muestras a mi

me gusta kuando ries, kuando kallas, kuando me miras y krees ke no te veo, kuando lloras y finges ke fue el viento, kuando me das las buenas notxes y tardas una hora mas en irte...

me gusta kuando llueve, kuando llueve y nos pilla fuera, kuando estamos fuera y no keremos volver, kuando rompemos nuestros eskemas y reinamos en la improvisazion.

me gusta saber ke pintas mi vida, ke das kolor a kada gesto, ke podria susurrar tu nombre en voz bajita al otro lado del mundo y alli aparezerias preokupada por si me suzedio algo o kon la palpitante sensazion de ke solo pretendia robarte un beso, kiza era mas esto ultimo.

pasear solo ya no es pasear solo, ahi vas en una o en otra forma konmigo, zerka, lejos, sujeta komo una posesa a mi brazo (o vizeversa), al otro lado de un estupido movil, pero siempre siempre dentro de mi.

para ti son, para ti estas estrellas ke kubren mi vida, mi mundo, el mundo ke espera sakar una sonrisa de ti kada notxe

sientate aki, sientate junto a mi esta notxe, pegate, no ves? ke frio haze, pero kontigo no se... se esta mejor...

Nómadas del viento

Probar de nuevo esos dulces momentos del amor, probarlos una sola vez más. No es más lo que pido, no es más mi ambición. Quizá confirmar que lo sentí antaño no fue una vana ilusión y que el amor quizá exista aunque yo no sea uno de sus destinatarios.

Sentirlo nuevamente y retener esas sensaciones vivas y fugaces. Solo una vez para poder despedirme de él como no tuve la oportunidad de hacerlo.

Mi camino es muy diferente al tuyo, pero solo me gustaría encontrarte una vez más, solo una vez más…

La Droga del Conocimiento

A pesar de que este año Erasmus en lo sentimental está siendo quizá tan malo con otros anteriores, este año me ha ayudado mucho a desarrollarme como persona. A encontrarme a mí mismo, a conocer más puntos de vista sobre las cosas por medio de conocer otras personas y otras culturas. Leer, conocer, visitar, viajar,…

Un gran balance para ir cerrando el año Erasmus que pronto acabará.

Pero quizá también la importancia de haberme dado cuenta de mi espíritu nómada, de que necesito una gran movilidad y aferrarme poco a mis lugares de paso. Necesito siempre estirar mis alas y volar, volar quizá como un espíritu libre.

Las ansias de conocer otras personas y otras culturas no hacen sino acrecentarse a cada paso que doy. Me gustaría aprender más idiomas, como por ejemplo el italiano y el alemán. Para seguir conociendo más personas, más lugares,… Supongo que esto es como una droga que te engancha cada día más.

Últimamente he comenzado a descubrir el mundo de la filosofía y las corrientes filosóficas, por supuesto descubriendo el gran mundo de la filosofía. Sobretodo Epicuro y Diógenes.

También redescubriendo las ciencias, con Galileo, Einstein y Max Planck. Y por último la literatura italiana.

Almas gemelas

La vida es una gran caminata donde sucesivamente va cruzándose gente, donde hay tramos más suaves y tramos de más dureza y durante los cuales va variando la compañía en la cual los realices.

Pero… y si durante ese camino encuentras a la persona que quieres que esté siempre a tu lado, y si ves a esa mítica persona, a esa legendaria persona que podría ser tu alma gemela?

Reconocerla entre la multitud, entre tal cantidad de pasos fatigados por el camino y tantas caras irreconocibles y aparentemente clónicas. Es acaso eso posible? Encontrar aquello que creías extinto, desaparecido de la faz de este planeta o nonato.
Esa figura que sobresale por encima del resto, que es ampliamente diferenciada de los susodichos clones autómatas.

Es una sensación única, de unicidad ante la gran posibilidad de que realmente sea ella, esa verdadera chica de los sueños. Esa chica que realmente SI merece todos tus esfuerzos, toda tu lucha sentimental y todos tus sentimientos al descubierto.

Esa alma gemela de la que hablaba Platón y tantos otros pensadores a lo largo de la historia.

Una vez se ha encontrado y reconocido, solamente queda luchar.

Amo luego existo

Como en un libro de García Márquez o quizá como en una trágica película de Hollywood todo es circular e insalvable, todo vuelve a suceder como estaba previsto y no hay forma de huir de un destino burdo y frustrante. De escapar de la sensación de despertar cada día del mismo sueño y de que al día siguiente todo será nuevamente igual.

Totalmente atrapado es un viaje de no retorno, pero tampoco un leve avance.
Siempre es la misma historia, conocer a alguien, darle toda tu confianza, ir intimando, compartiendo momentos mágicos y lo mejor de cada uno, pero el final siempre es coincidente, yo te veo como un amigo.

Y decir adiós a las ilusiones, a los sueños, quizá también a los sentimientos y volver agazapado a ese refugio interior donde nadie pueda hacerte daño otra vez… Quizá esta vez para ya no salir.

Y de nuevo serán los consejos inertes que vislumbran un amor fantasma en el futuro, cándidos ellos que no de esta maldición circular y carente de salida alguna.
De qué me vale ser si lo que soy no me vale para conseguir ser?
Descartes en su frase más conocida aludía al pensamiento como fundamento de la existencia, personificándola en mí sería "Amo luego existo", pero y si no amo?

La historia del bufón

Siempre en busca de esa sonrisa que anime, en busca de esa broma tonta o imbécil que a riesgo de perjudicarte siempre está ahí para arrancar aquello tan difícil, siempre buscando hacer sentir bien a la persona que está junto a ti.

Una operación kamikaze que siempre te aleja de ese amor que tanto ansías, de esa relación que te mueres por alcanzar, de esa personita que tienes enfrente pero que día a día ves alejar mucho más. Y que te lleva a caer en las redes de la amistad de las que ya nunca volverás a salir, viendo alejarse nuevamente tu felicidad, siempre viendo perderse la oportunidad por el horizonte.

Y es que acaso algo te importa por hacer feliz a esa pequeña ilusión que (aún) rezuma en tu vida?? Además de intentar buscar un pequeño atisbo de felicidad en las personas que están junto a ti.

Pero quién te hace sonreír pequeño bufón cuando eres tú el que pierde la sonrisa??
Y las lágrimas te pesan más que el día anterior y algo entierra cada día más tu débil sonrisa y esa ilusión que te llevo a ser aquel bufón que nos hacía reír. 

Oportunidad de salvación

Dadme una persona en la que confiar plenamente, que quiera y sea correspondido y seré capaz de lo que haga falta en este mundo. No se conoceré momentos más felices y seré lo mejor que pueda dar de mí mismo. Que alguien me haga creer en mis posibilidades y se siente a escuchar y ayudarme en mi vida y seré un milagro al lado de lo que había antes en mi lugar. Alguien que me conozca, que quiera saber más de mí, que me confíe en mí y que me haga reír a la vez que me quiere. Sé que es demasiado, pero a la vez demasiado significa amor. No pido más, al menos una vez más. Sólo le pido a este mundo conocer el amor otra vez más.

Tan mísera puede resultar esta existencia que ya ni una felicidad duradera y perecedera ansío, sólo un único e indefinible amor, que aunque durara poco ya sería feliz, porque ya habría vuelto a sentir el amor. Tanta es mi necesidad de sentir a alguien que me valore y que me ayuda a ser todo lo que realmente soy y puedo dar de mí. Y la vida es sueño y los sueños sueños son. Soñar es gratis y cada noche vuelves a aparecer en mi vida. Tanta frustración de solo saber de ti cada noche, pero al menos tus ojos me acompañan al caer al día...



 

Camino a Delfos

No sé en qué le fallo al mundo, qué quiere el mundo de mí que yo no soy capaz de ofrecerle. Todo gira tan rápido, tan vertiginoso y enajenado que no soy capaz de seguir las líneas que me traza la vida.

Quizá mi huidiza carrera del audaz dolor sea una de las posibles causas de este agónico vagar errático y desalmado. A veces me cuesta, a veces me cuesta incluso vivir.

Con esa maldición a cuestas de la imposibilidad de encontrarme a mí mismo, de ofrecerme lo mismo que ofrezco con solvencia a los demás. La maldición del consejero que es incapaz de aconsejarse a sí mismo, que es incapaz de dar sentido a su vida. Frustración, impotencia, resignación,…

¿Acaso en Delfos hallaré mis respuestas? 

El chico al que le reventó el corazón

Conforme he fui desarrollando mi persona y con ella la concepción del mundo y de las cosas me di cuenta de que una persona buena y que hace el bien por los demás no tiene cabida en este mundo. Lo más que reporta es sufrimiento y dolor de la gente que se aprovecha de esta condición, y en el tema del amor esta no es la opción más preferente para una chica. Sólo los tíos que hacen sufrir a las tías conseguían algo. Siempre quise ser el cabrón que conseguía a la chica, que quedaba por encima de todos sin haber creado nada más que sufrimiento y sin que le hicieran sufrir a él. Y quizá ahora lo esté consiguiendo, quizá ahora sea ese imbécil sin alma y sin sentido que tanto deseé ser. Ahora y cada vez más me veo alejado del antiguo yo que era y convertido en una persona alejada de sentimientos y humanismos como nunca he sido.

Además las mujeres en el amor han tocado un tope en mi vida que han logrado que me replantee si realmente merece la pena buscar una chica o no. La respuesta evidentemente después de 21 años de fracasos realmente marcados es que NO. Por increíble que parezca el amor y las chicas junto a mí en mi vida han pasado a otro mundo.

Realmente estoy siendo aquel cabrón que siempre deseé ser. Solo y solitario, sin deseo y sin más ansias que disfrutar de los amigos que hay junto a mí y de este mundo carente de sentido que hay que vivirlo porque uno ya está aquí.
Sólo hay una persona capaz de sacarme de esta dinámica de sadismo emocional y realismo puro y duro. Sólo hay una persona capaz de transmitirme el optimismo y la esperanza de ver en el amor la felicidad de mi vida que siempre he deseado.

Quizá mi vida y mi ser nunca estuvieron preparados para esto… Pero la vida a veces nos enseña a ser quienes no queremos ser.

Sucumbiendo a la realidad

En el fondo supongo que sí que soy como House, ahuyentando a todo lo que haya a mi alrededor de mis sentimientos más profundos y dolorosos. Rechazando hasta el infinito a todo aquel que osa adentrarse en los entresijos de mi personalidad.

Huir, defenderse, actuar, ocultarse, morir matando, son expresiones tan arraigadas que quizá ya nada pueda hacer que salgan de mi ser. Son ya muchas lunas protegiendo un interior quizá vacío o quizá tan saqueado que no valía la pena luchar por semejante objetivo.

Quizá solo sea un indicio de que mi corazón evita tener a alguien a su lado y que mi vida está abocada a que me convierta en un solitario, un nómada del mundo moderno.